Dernières nouvelles de la pandémie...

 

Ce matin , peu avant 7 heures , en dégustant ma tartine anticholestérol à l’huile de palme et au miel coupé de sirop de glucose, tout en tendant l’oreille vers France Info , j’ai failli tomber de mon tabouret. J’ai en effet entendu la phrase suivante , prononcée par une voix féminine : «  de toute façon , on sait bien que le vaccin ne protège pas contre les cas graves. »

Moi qui suis vacciné avec mes trois doses , ça m’a fait un choc ! Boum !

Depuis le début de cette pandémie, on nous a dit que les masques étaient inutiles , que le gel hydro alcoolique abîmerait la peau , puis que les masques étaient indispensables, et qu’il fallait toutes les trois minutes se tartiner les mains de gel, que les enfants n’étaient pas porteurs , et puis qu’ils l’étaient,et puis qu’ils pouvaient contaminer toute la famille, et qu’il était urgent de les vacciner à partir de 11 ans parce que à 10 ans et 364 jours ça ne risquait encore rien …

Et puis est arrivé le vaccin , nous étions sauvés ! Il était totalement efficace , il protégeait de la contamination , puis il etait efficace à quatre vingt pour cent , il n’empêchait pas de se contaminer, mais il évitait les cas graves , puis il protégeait à cinquante pour cent, et il fallait un rappel , s’il y avait une nouvelle vague, ce serait la vague des non vaccinés , et voici que dans la vague on trouve plus de vaccinés que de non-vaccinés , ce qui est normal nous dit on et montre que le vaccin est efficace , mais voilà , pas contre les cas graves, ce qui est un peu embêtant .

Pour en savoir un peu plus j’ai demandé au Professeur Casson-Lacroûte de nous en dire plus .

-D’abord Professeur présentez-vous à nos lecteurs -

- Volontiers , je suis Ernest-Amédée Casson-Lacroûte, épidémiologiste, virologue, astrologue , directeur du centre international de recherches en sciences divinatoires de La Veytizou .

- Dites nous ce que vous savez à ce jour de l’efficacité du vaccin .

- Ecoutez , nos recherches statistiques prouvent qu’il y a plus d’hospitalisations chez les curés que chez les archevêques, chez les sous officiciers que chez les généraux, chez les conseillers municipaux que chez les sénateurs, et bien entendu chez les vaccinés que chez les non-vaccinés . C’est une question de taille de l’échantillon, c’est simple à comprendre .

- Oui mais alors à quoi sert le vaccin ?

- Nous menons beaucoup de recherches sur ce point . Au dernières nouvelles , il pourrait avoir une certaine efficacité contre les piqûres de drosophyles, mais cela reste à préciser.

Pour le moment ce que nour pouvons affirmer avec force, c’est que, comme le sucre sert à sucrer, le sel à saler ,la soupe à souper, le vaccin sert à vacciner. C’est déjà beaucoup !

- Que préconisez vous pour la suite ?

- Ah… D’abord , fermer les non vaccinés chez eux , les empêcher de sortir, sauf en cas d’urgence absolue, et dans ce cas les munir d’un collier avec une clarine de vache des pâturages afin que les honnêtes gens soient prévenus de leur approche..

- Oui , mais dans les pâturages, ne va t on pas les confondre avec les vaches ?

- Certes… Dans les régions de montagne, là où les pneus d’hiver sont obligatoires , il suffira de les munir de tambours afin qu’avec les roulements ils éloignent d’eux les bons citoyens .

- Hé bien merci Monsieur le Professeur, nous voici renseignés sur la vaccination et la conduite à tenir …

- Pour la cinquième et la sixième vague, les prochains confinements et les piqûres de rappel à venir, vous pourrez me demander de revenir vous donner des précisions, c’est avec plaisir que je me mettrai à votre disposition, pour vous éclairer . A bientôt .

Encore un rêve impérial

 

« Ca y est, ça y est, j’ai trouvé ! » Le jeune monarque ce matin là se montrait plein d’allant et d’enthousiasme. La nuit lui avait apporté en rêve le nom tant recherché.

« Quoi, ?  interrogea froidement la douairière qui s’attendait à une autre lubie.

-Napoléon, bien sûr , comment n’y avais je pas pensé ? Pourquoi ne me l’avais tu pas suggéré ? Napoléon… Un héros comme nul autre un conquérant … Prépare toi , prends ton plus beau sac à main, nous allons nous recueillir sur sa tombe .

Je vais m’adresser au Peuple , l‘enflammer, il partira conquérir l’Europe la fleur au fusil , en m‘acclamant On va foncer droit sur la Russie. Poutine n’a qu’a bien se tenir. Je vais faire un discours pour vanter l’empereur ses exploits, ses conquêtes. Le Peuple va être fier de moi, je serai son héros. Je tirerai l’oreille de ce grognard de Bertrand

- Crois tu que les finances du pays pourront supporter cet effort de guerre ?

- Ce n’est pas un problème on demandera au Qatar , ils financent déjà le PSG et Messi , ce ne sont pas les dépenses d’entretien d’une grande armée qui leur font peur .

-Quand même Napoléon dans ses guerres a fait mourir un Français sur dix , ça demande réflexion…

- Et alors ? On ne fait pas d’omelette sans casser d’oeufs . Le peuple est prêt à se sacrifier pour ma grandeur, je me ferai couronner à Rome .

Après tout, nous avons déjà eu cent vingt mille morts à cause d’un tout petit virus , rien que pour en avoir confié la gestion à la Buzin et sans avoir conquis aucune terre. Je ne prendrai pas la Buzin comme généralissime

- Attends un peu dit la douairière, Napoléon a tout perdu ! Il a fini sur un rocher lointain , prisonnier des Anglais. Ce n’est pas un sort très enviable .

- C’est la faute à Grouchy qui s’est camouflé au lieu de venir aider. Moi ce n’est pas Grouchy, c’est Castex. Il est nul mais fidèle, je ne crains pas de trahison. Ca aurait été Philippe, je ne dis pas, mais Castex, il n’est même pas capable de trahir.

- Il y a quand même des risques dit la douairière, tu auras à faire aux Américains, ça ne sera peut être pas Sainte Hélène cette fois mais plutôt Guantanamo ! Je ne crois pas que le costume orange t’irait bien.

- Là tu frappes juste, c’est vrai que les Américains fourrent leur nez partout , s’occupent de tout et que l’OTAN leur appartient . Je ne peux que me soumettre à leur volonté . Encore un rêve qui s’envole .

Quelques jours plus tard :

- « Belmondo est mort ! C’était un héros , je vais lui rendre un hommage national . Au fait tu sais quoi, ma mie ? Finalement je voudrais être Belmondo. Je ferais des discours enflammés, j’enthousiasmerais les foules , je scanderais mes propos aux quatre vents…

- Tu as raison , mais tu n’as pas besoin de te forcer , comédien tu l’es déjà ! Et côté vent tu en connais un rayon !

Jupiter rêve d'Empire

 A dater de ce jour le jeune souverain se plongea dans les livres d’histoire à la recherche des héros et des méritants qui avaient étendu leur pouvoir sur de larges territoires , envahi des pays et des continents et donné leurs ordres à des populations variées . Les rêves venus de ses lectures l’obnubilaient, il en perdait le boire et le manger.

Une nuit, il réveilla la douairière : «  Demain je vais prononcer un discours dans les arènes de Lutèce !

- Pourquoi cela ?

-Parce que je veux rendre hommage à Jules César ! Voilà un grand conquérant qui a fait régner l’ordre sur toute la Gaule et plus encore sur tout le pourtour de la Méditerranée ! Je veux être César ou rien, remettre en ordre d’abord ce peuple de gaulois irréductibles et ensuite étendre ma puissance jupitérienne sur les contrées voisines avant d’aller plus loin et de franchir montagnes et vallées à la tête de mes légions ... »

La douairière réfléchit un instant à la façon de le tempérer sans qu’il se mît en colère et dit : «Prends garde à Darmanin ! »

Comme il avait lu toute l’histoire il ne dit mot et s’endormit .

Quelques jours plus tard il annonça à la douairière qu’il allait prononcer un grand discours sur un terrain vague en banlieue pour rendre hommage à un héros , grand conquérant.

« Qui est ce grand homme ? questionna la douairière.

-Attali bien sûr

- Attali ton conseiller ? Celui qui te donne des idées pour économiser l’argent sur le dos des pauvres ? C’est bien. Mais pourquoi un terrain vague ?

- Mais non ma mie ! Pas celui ci. L’autre le fléau de Dieu…

- Ah Attila ?

- Oui, Attila, Attali c’est la même chose, ca finit tout en terrain vague, l’herbe ne repousse ni sous les sabots du cheval de l’un, ni sous les doctrines économiques de l’autre… Moi je voudrais être Attila, parcourir le continent en courbant les peuples sous mon joug conquérant 

- Mais tu devrais rester à cheval toute la journée et faire attendrir un morceau de bidoche sous ta selle pour te nourrir … Plus de bons petits plats concoctés par le cuisinier du Palais … Le caviar ne se conserve pas sous la selle, le homard non plus… et imagine toi traversant les steppes à bride abattue par tous les temps !

- Ah , maugréa Jupiter , tu as l’art de détruire tous mes rêves... »

Il bougonna, puis se tut et bouda quelques jours, jusqu’à ce qu’un beau matin il annonçe : « Je vais organiser une cérémonie et prononcer un discours à Roncevaux pour rendre hommage à mon grand prédécesseur, Carolus Magnus, l’Empereur à la barbe fleurie … Manu Magnus Premier, ça ne sonnerait pas mal comme nom d’empereur. Qu’en penses tu douairière ?

- Bof répondit la douairière , tu n’as pas de barbe fleurie, ta voix n’est pas assez forte , pour que les pâtres lointains, épars au fond des bois , croient en l’entendant que c’est le tonnerre…

- Que font les pâtres au fond des bois, au lieu d’être dans leurs pâturages ? Il faut encore que je fasse une loi pour les contraindre à se trouver sur leur lieu de travail ! En tous cas douairière , Charlemagne a inventé l’école , et ça tu ne peux pas prétendre que ce n’est pas bien !

-Si c’est bien, quoi que punir les enfants riches et récompenser le pauvres qui travaillent mieux ce n’est pas du tout ton style . Et en plus n’as tu pas nommé un ministre des écoles qui s’occupe activement de détruire l’enseignement public ? Et puis attention à Ganelon !

- Ah zut ! Je n’y avais pas pensé à celui ci ! En plus je n’ai pas très envie de m’installer à Aix-la-Chapelle, la Chancelière le verrait d’un mauvais œil. Tant pis je vais continuer à chercher . Je trouverai, je trouverai !

Histoire du petit roi qui voulait devenir empereur

 

En ce temps là régnait sur la pays le roi Jupiter le Manu. C’était un homme jeune , assez bien fait de sa personne, sûr de lui jusqu’à l’arrogance , n’écoutant aucun conseiller bien qu’il en nommât des régiments , aucun conseiller , hormis la reine douairière et quelques hommes de l ‘ombre qui l’avaient soutenu, appuyé, poussé, tiré et financé, afin qu’il s’installât sur le trône ou siégeait avant lui Hollandais le mou , de la lignée des rois fainéants… Prendre la place n’avait pas été compliqué , l’occuper non plus, quoique le pays s’en trouva rapidement affaibli , ruiné et sans ressources , au point de se trouver démuni de masques, de médicaments, d’onguents, de sirops , d’élixirs, de potions et de vaccins, de lits dans les hôpitaux, d’infirmières et de médecins lorsqu’une épidémie survint et fit plus de cent mille morts. Mais là n’est pas notre propos.

Jupiter dormait peu. Ses nuits étaient courtes et agitées. Parfois il passait son court temps de sommeil à réfléchir à la manière d’inverser le ruissellement, de faire remonter le flux d’argent des pauvres vers les riches.C’était une tâche que lui avaient confiée ses conseillers occultes et dont il s’acquittait à merveille. Le principal moyen était de supprimer tous les services publics rendus aux citoyens pour les confier à des sociétés privées qui en tireraient profit . Une autre méthode , encore plus simple consistait à supprimer les impôts des nantis et à rançonner la plèbe . Les malheureux n’y voyaient que du bleu car en apparence on augmentait leurs salaires mais en contrepartie on rendait payant ce qui ne l’était point auparavant.

Cependant tous ces soucis de gouvernement n’étaient pas la seule occupation des nuits du souverain.Il en passait aussi une partie à rêver éveillé . Il se disait que ce pays était assez petit , trop petit pour lui. Il se sentait à l’étroit entre ses frontières mesquines qui l’empêchaient de commander aux autres peuples . Ses rêves étaient de grandeur , d’autorité, de domination, de suprématie…

Une nuit il émergea en sueur de son rêve et appela la douairière … La douairirère s’assit sur le bord du lit et prit dans sa main la main de Jupiter. « Ma mie, je veux gouverner le monde ! - Cela ne se peut », répondit la douairièr en se reculant pour éviter les soubresauts et coups de pied qui ne manquaient pas de se produire dès que l’on contrariait son protégé. «  Pourquoi cela ne se pourrait-il ? Ne suis je pas Jupiter ? - Certes répondit la reine , mais le monde est peuplé d’Américains , de Chinois , de Russes, d’Indiens … Cela fait trop d’obstacles pour que le modeste roi d’un modeste pays puisse tous les franchir et dominer le monde ... »

Jupiter s’endormit en grognant et en suçant son pouce.

Le lendemain, la douairière le vit feuilleter des livres d’Histoire . Et dans la nuit , elle fut à nouveau réveillée : «  Reine, reine, je veux devenir le maître du continent  - Mais mon pauvre dit la douairière, le centinent s’étend des territoires glacés du Nord , jusqu’aux eaux bleues de la mare nostrum au Sud , et d’Est en Ouest des confins de la grande forêt jusqu’ aux champs de choux fleurs pollués de pesticides et de lisiers qui bordent l’Océan - D’autres l’ont fait , je veux faire comme eux … Allez dors, dit la reine en le bordant , on en reparlera demain... »

Victurnien Pétassou et l'embouteillage des vaccins

 

- Alors Victurnien, vous avez le sourire ce matin !

- Ah ça oui ! Je suis fier d’être Français , et je remercie nos dirigeants d ‘etre si prévoyants et nos chercheurs et nos industriels si efficaces, nos transporteurs aussi !

- Que s’est il passé pour que vous vous réjouissiez ainsi ?

- Ce qui s’est passé ? C’est que nous allons être en pointe dans les vaccins ! J’ai appris ça ce matin pendant mon petit déjeuner, en grignotant ma tartins à la margarine anti cholestérol. Ils l'ont même répété des quantités de fois sur France info. On ne peut pas l'ignorer! 

 On est les plus forts, on est les plus forts ! Ca va faire grimper Macron , Castex, et compagnie dans les sondages de Paris Match !

- Nous avons enfin fabriqué un vaccin ?

- Bien sûr que non, quelle idée ? Mais savez vous que c’est en France , chez nous , sur notre territoire, que vont se rencontrer le liquide des vaccins, les flacons , les bouchons, les étiquettes et les congélateurs venus d’ailleurs ! Et que nous les assemblerons ! Le liquide dans le flacon, le bouchon dessus, l’étiquette collée , et le tout dans le congélateur !

Ce n’est pas beau ? On a médit de nous, les mauvaises langues ont dit que nous n’avions plus d’industrie, plus de recherche plus rien. Hé bien voilà la preuve que nous sommes encore un grand pays. Un pays où on embouteille les vaccins . On savait faire pour le vin, pour le Perrier , mais avez vous vu à quelle vitesse nous avons trouvé la solution pour les vaccins ?

Ah oui je suis fier d’être de ce pays où on a des idées ! Pas de masques, pas de surblouses, pas de lits, pas de personnel, pas de tests, pas de médicaments, pas de pétrole, mais des idées , des idées en veux tu en voila ! Le pays des lumières ce n’est pas rien !

Bon , il faut que cela fonctionne maintenant …

- Ah vous vous rembrunissez…

- Hé bê oui…. Il faudrait pas que Poutine vienne nous tripatouiller le système informatique , comme il l’a fait pour l’école en distanciel , juste pour emmerder le collège Henri Queuille à Saint-Génit sur Tramoulou… Ou que les bouchons chinois ne soient pas adaptés aux goulots indiens, ou qu’une panne d’électricite entrave le fonctionnement des congélateurs , ou que nous manquions d'entonnoirs, ou que, ou que… 

Croisons les doigts et attendons.

Mais cette grande réussite ouvre bien des portes à notre recherche. Rien n’interdit désormais de mettre en bouteille du Vichy-fraise, avec de l’eau de Vichy importée de Bulgarie et des fraises du Maroc, l’assemblage étant fait au Mozambique , nous serions parfaitement capables avec un peu de dextérité , de le mettre en bouteilles en Auvergne si nous avions les fioles. Je rappelle que le Vichy-fraise a une longue histoire dans le post traitement des cures de désintoxication alcooliques. Rien ne dit qu’il ne serait pas efficace dans le traitement du covid... L’avenir est prometteur pour nous.

Conseil de défense

 

-Tout le monde est là ? Les portes blindées sont fermées ? Vous avez laissé vos portables à l’extérieur ? Il ne s’agirait pas que des échos de ce qui se dit ici se répandent dans le grand public. Les gens sont déjà trop cons pour se fixer sans danger un masque sur la tronche , alors imaginez ce qui pourrait se produire si jamais on les mettait au courant ! Il y va de ma réélection !

Général Michu, où en sommes nous de la progression de l’ennemi ?

- Heu , la situation est grave mon président!Des armées de virus passent la frontière allemande .

- Ah … Mais nous avons la ligne Maginot ! Il n’y a qu’à y deployer la trente-septième division de virologues ! Qu’en pensez vous Général Gamelle ?

- Respects mon président , mais il est trop tard ! Les armées du virus ont traversé les Ardennes, elles ont foncé, dépassé Sedan , se sont répandues vers Verdun et Reims , et ont pris Paris en tenaille… Et la trente-septieme virologues n’est pas en ordre de marche ,elle est occupée sur BFM,LCI , RTL et Europe I …

- Merde ! Qu’allons nous faire ? Je vois que la Quatrieme Epidémiogistes est en cantonnement à Decazeville, qu’on l’envoie en renfort.

- Trop tard ! Le virus envahit la capitale !

- Il n’y a qu’à sortir les taxis de la Marne ! Que fait Galliéni ?

- Il est mort mon président !

- Qu'on lui rende  hommage ,je présiderai la cérémonie aux Invalides. C’est un héros !

Général Casseburne quelle est la situation au Sud ?

-Au Sud ça va mal mon President . Les virus ont franchi les Pyrénées à Prades et ont remonté la Garonne d’un côté et le Rhône de l’autre … Nous sommes dépassés .

- Pourquoi ne pas les avoir arrêtés Général Castête ?

- Ils n'ont pas voulu , je leur ai pourtant donné l’ordre de rebrousser chemin , mais rien à faire La sixième division d’infectiologues s’est déclarée inopérante sur toutes les radios , c’est ce qui a démobilisé les populations .

- La situation semble compromise …

-Elle est perdue mon président , nous sommes débordés sur tous les fronts, nous ne maitrisons plus rien .J’ai écrit au Père Noël pour lui demander d’intervenir , mais pour le moment je n’ai pas de réponse .

-Que faut il que nous annoncions aux ploucs mon président ?

-On va vous envoyer leur parler, général Castête. Vous avez une bonne tête de rural , vous êtes mal fagotté , et en plus ce qui ne gâte rien vous avez l’accent. Ils goberont tout.

- Oui merci mon Président ...(claquement de talons ). Je m’en vais leur dire que nous maîtrisons complètement la situation , que nous avons pris toutes les mesures nécessaires , bien plus que tous les autres , et que pour le moment nous nous replions en bon ordre vers une position stratégique , d’où nous lancerons la contre attaque .

- Parlez leur de Poitiers. Poitiers ça fait toujours plaisir, ça calme la droite !

-A vos ordres ! Et je vais aussi leur annoncer que nous attendons l’arme secrète , le canon de 75 antivirus qui est en préparation et que nous recevrons dans les semaines ou dans les mois qui viennent

-Il faut quand même les responsabiliser , sinon ils ne porteront plus les masques , ils ne respecteront plus les distances , ils viendront manifester sous mes fenêtres. Foutez leur un peu la trouille.

-Je vais leur dire que s’ils se font prendre par le virus , malgré tout ce qu’on fait pour eux, ce sera entièrement de leur faute , ils n’ont qu’à ne pas aller là où il y en a … C'est comme les bouses de vache ou les merdes de chien , on peut les éviter si on respecte les consignes

-Et qu'ils décampent s'ils aperçoivent un virus

-S’ils se font prendre on peut leur coller une grosse amende.

-Et surtout interdire toute manifestation . C’est le plus important , le virus est en totale liberté dans les manifs et on n’a que les grenades lacrymogènes pour lutter contre !

-Messieurs , la séance est levée. Ouvrez les portes 

- Pourquoi ne s’ouvrent elles pas ?

Haut -parleur : Le président vient d’^étre testé positif au virus. Toutes les personnes présentes sont considérées comme des cas contacts et par mesure de précaution , doivent être mises en quarantaine jusqu’à nouvel ordre dans le sous sol blindé .

Les sombres aventures de l'ancien empereur

 

Aux temps déjà anciens où Sa Petite Majesté Pépins le Bref régnait sur l’Empire du haut de ses talonnettes, se produisit une extraordinaire , autant que rocambolesque histoire . Nous la voulons narrer ici même.

Or donc, il advint en ces temps là que l’empereur , on ne sait pour quelles obscures autant qu’étranges et surprenantes raisons , s’enticha du grand Mamamouchi du désert et l’invita en sa capitale .

Le Mamamouchi débarqua , menant grand train d’hommes , de bagages, de femmes et de serviteurs, et déploya ses tentes et tout son appareil sur les pelouses impériales . Ce furent quatre jours d’amitié, de festoiements et de cavalcades . Les avenues se trouvèrent fermées pour laisser place aux flamboyants cortèges. L’Empire n’avait point vu encore tel déploiement de fastes et de réjouissances.

Puis eut lieu la séparation et le Mamamouchi repartit en son désert , remportant ses tentes , ses gardes et ses femmes .

Or voici que quelques temps plus tard le Mamamouchi fut prestement trucidé en son domaine par une troupe des mousquetaires de Sa Petite Majesté…

L’affaire parut étrange à quelques impertinents gazettiers . Ces gens là sont toujours friands de renifler l’odeur nauséabonde des lieux d’aisances . Il est un fait qu’on eût pu trouver surprenant qu’une aussi belle et pure amitié fût suivie en aussi peu de temps d’une aussi surprenante volte face.

L’un des parents du Mamamouchi prétendit qu’icelui avait fait parvenir à son ami Empereur moult cassettes d’or . Et ce n’était pas rien , il n’était question de rien moins que cinquante millions d‘écus d’or.

L’homme ne parut pas si franc qu'on le dût croire

Puis arriva le temps ou Sa Petite Majesté se trouva déchue de son rang et chassée du trône . C’est alors que la rumeur des cassettes d’or s’enfla et prit vigueur au point que des juges s’en durent saisir. On soupçonna le Comte de Guéant , majordome du Palais , d’avoir reçu les cassettes et les avoir transmises au souverain .

Alors se présenta le flibustier . Le flibustier déclara avoir lui même, transporté les cassettes, et les avoir de ses mains, dans un réduit secret du palais impérial , remises au Comte de Guéant , en vue qu’elles fussent transmises à Sa Majesté.

Les juges embastillèrent le flibustier et l’interrogèrent . Dix fois, et dix fois il répéta la chose sans pour autant qu’il fût besoin d’en recourir à la question. Il narra ses voyages et prétendit que des proches de Sa Majesté avaient eux aussi reçu des subsides . Il fut question du Comte de Guéant , et aussi du brillant Marquis d’Hortefeux, et du baron Woerth, qui avait été habile dans le négoce des champs de courses .Tous, jusques à l’Empereur déchu, furent, d’ordre des juges, traînés devant les tribunaux.

Et si jusqu’à ce jour, les jugements n’ont point été rendus, c’est tant à cause des lenteurs de la justice, que des manœuvres des avocats procéduriers qui préfèrent que les affaires traînent et finissent par se perdre dans les méandres de l’oubli.

Mais voici que le flibustier, désormais pauvre et abandonné de tous, fut libéré de ses fers et sorti des geôles, et aussitôt s’en fut vers le Liban qui est l’asile où se pressent les fuyards.

 Or un matin, affamé et en guenilles,  il rencontra deux hommes qui lui demandèrent qui il était et ce qu’il faisait en ce lieu … Il leur narra sa triste vie et leur raconta que de cassettes, jamais il n’en avait vu ni même approché, que tout cela n’était que fariboles inventées par les juges pour compromettre l’empereur …

Il se trouva que par le plus grand des hasards qui se pût faire , les deux hommes appartenaient aux avocats de sa petite majesté déchue et se hâtèrent d’informer leurs maîtres de cette nouvelle. 

Les gazettes se trouvèrent pleines de cette surprenante histoire , et l’empereur déchu, lui même, se hâta se déclarer qu‘enfin allait lui être justice rendue, et son innocence prouvée de belle façon.

Reste à voir si les juges, eux, dans leur esprit de nuire, ne seront point convaincus de quelque manigance …

                                                                                               A suivre

De notre envoyé spécial en Niouaquitania : vers un monde radieux...

 

Salut les terriens ! Hé oui c’est moi , revenu en Niouakitania , parce qu’on m’a prévenu que sur cette planète lointaine et tellement exotique , aux mœurs surprenantes et incomptréhensibles pour nous les humains , il se passait des choses encore plus étranges que d’habitude .

Je vais essayer de vous les raconter !

Voilà . Il y a déjà quelque temps , les citoyens de ce tendre pays ont élu à leur tête un couple diabolique , les Carmons … En fait ils n’avaient pas trop le choix parce que les élections étaient organisées de telle sorte qu’en face il n’y avait qu’un horrible bidon de répulsif.

Une fois les Carmons au pouvoir , ils ont commencé à s’en prendre aux pauvres en réduisant les aides qui leur permettaient de survivre , et ils ont accordé par ailleurs des cadeaux mirobolants aux riches pour relancer l’économie .

Bien sur les riches n’en ont fait qu’à leur tête , ils ont encaissé les dons et, sans égard pour leurs concitoyens, ils ont fermé les manufactures pour aller fabriquer là ou les gens se contentaient d’une roupie pour travailler . Alors on a augmenté les cadeaux pour qu’ils restent , mais ils ont empoché les cadeaux et continué à fermer les manufactures.

On a dû ramener d’au delà les mers les objets et les produits nécessaires à la vie du peuple. Je sais bien que chez nous , les terriens civilisés , dans notre harmonieuse société , de telles choses sont difficiles à imaginer .

Sous prétexte d’économie, les Carmons ont décidé de s ‘en prendre à tout ce qui leur semblait inutile . Comme le peuple semblait en bonne santé dans l’ensemble , et qu’il n’y avait pas d’ épidémie dans le royaume , on a supprimé les lits dans les hopitaux , et fermé les postes de personnel soignant . On a aussi oublié de recruter assez d’enseignants , et on a laissé déperir les transports publics … Les Carmons n’ont peur de rien, pas même que le ciel leur tombe sur la tête. Seul le mot « public » les effraie et les met en transes.

Quand les Carmons s trouventt du temps pour lire , ils se plongent avec délices dans l’oeuvre d’un auteur de chez nous qui décrivait la société au dix-neuvième siécle , un certain Emile Zola .

Les Carmons s’extasient devant les bienfaits de cette société . Elle montrait bien la différence entre les bons ouvriers qui rentraient chez eux tout droit après le travail pour engrosser leurs femmes et se désaltérer à l’eau fraîche , et les mauvais qui , le soir venu couraient la gueuse et traînaient les bistrots, et qui rentraient bourrés après avoir dilapidé la paye du mois, pour engueuler la marmaille . Et il y avait aussi les faignants qui ne faisaient rien plour la simple raison qu’il n’y avait pas de travail . Mais ce n’est pas le cas ici , car il suffit selon le Carmon mâle de traverser la rue pour en trouver, surtout dans les restaurants, les bars et les gargottes.

Seulement le virus est arrivé...

Mesures mesurées...

 

Face à la propagation exponentielle* du coronavirus , nous avons demandé à un membre éminent du Haut Conseil Scientifique pour l’Etude des Phénomènes Exponentiels (HCSEPE), de bien vouloir nous dire quelles seront les prochaines mesures prises en vue d’arrêter ou de ralentir la propagation du virus .

Voici ce qui nous a a été répondu :

- En ce qui concerne l’école, compte tenu du fait qu’il est prouvé que les enfants ne sont pas contagieux , ni sujets à la maladie, une classe ne pourra être fermée qu’à la condition que les trois quarts des éléves aient été atteints par les jets de salive à travers le masque du professeur en colère et se trouvent contaminés.

- La quarantaine est réduite à une demi journée pour permettre aux chômeurs de se rendre à pôle emploi et aux autres positifs de rejoindre leur entreprise, même avec un peu de fièvre et quelques difficultés respiratoires.

- Manger debout ne présente aucun risque jusqu’a 23heures 08 selon les récentes recherches scientifiques , et devient extrêmement dangereux après , c’est pourquoi cela sera interdit à partir de 23heures09.

Il en va de même de pisser assis ou accroupi . L’amende en cas d’infraction sera de 135 Euros .

-Il va être obligatoire de porter le masque dans les salles de bains à cause de l’atmosphère humide qui peut véhiculer le virus, là encore une amende de 135 Euros sera infligée aux contrevenants . La situation est telle que nous devrons être rigoureux et organiser des contrôles inopinés pour éviter une situation exponentielle .

- Venons en maintenant aux mesures locales .

Dans les départements suivants : Marne, Meurthe et Moselle, Côte d’or, Allier et Lot et Garonne , les bains de mer seront strictemeent interdits de 19heures 52 à 7 heures 46. Cela pourra être étendu à la Corrèze et au Cantal en cas de nécessité.

- Une décision particulière concerne les Landes , où le masque pourra ne pas être porté en cas de consommation d’ortolans à condition de se couvrir la tête et le visage d’un torchon, propre évidemment .

Enfin nous tenons à réajuster le nombre maximum de participants à tout regroupement.

Le nombre maximum de manifestants lors de toute manifestation est fixé à 7

Le nombre maximum de spectateurs est de 149 quel que soit le spectacle , avec une exception pour le Puy du Fou qui pourra accueillir 62000 personnes .

Voilà les mesures que nous avons prévues et qui feront baisser l’impact exponentiel du virus . Et si cela s’avère insuffisant , nous avons encore en réserve un moyen puissant d’y parvenir . Nous demanderons à l’évêque de Limoges d’exhiber chaque soir à l’ heure de l’apéro , le crâne de Saint Martial ! Pour le moment c’est le moyen de lutte le plus efficace que la science ait trouvé . La preuve est que depuis qu’on l’a remis dans son placard la deuxième vague est en vue …

* exponentiel signifie « à tout berzingue » Sauf que c’est un mot qui donne un aspect scientifique et sérieux au propos et que c’est un peu effrayant pour la plèbe . C’est pour cela que les virologues, épidemiologistes, ministres de la santé et les médias l’utilisent de façon exponentielle...

Les fèqueniouses

 

Vous savez ce que c’est les fèqueniouses ? Non ?Hé bien moi, Victurnien Pétassou , je m’en vais vous l’expliquer et même vous en donner des exemples.

Les fèqueniouses ce sont des nouvelles que m’envoient par courrier électronique, (attention ,Limoges est la ville de l’émail , pas de l’e-mail je dis cela pour les touristes qui peuvent se tromper en voyant certaines devantures), certains vieux amis , qui autrefois se pensaient de gauche, qui s’y croient peut être encore, qui les reçoivent eux mêmes d’autres amis et s’empressent de les faire ricocher sur leurs ordinateurs pour les distribuer partout , et que le plus de monde possible soirt au courant des horreurs qu’elles racontent.

Parce que les fèqueniouses, ça fait peur !

Dans leur grande majorité les fèqueniouses parlent de trois sujets : les immigrés qui viennent manger notre pain, l’islam qui vient nous envahir et nous dicter sa loi , et Mélenchon (qu’on écrit Mélanchon quand on lui est hostile ), l’homme trop de gauche (beaucoup trop ) qui est insupportable à la gauche-comme-il-faut…

Alors des exemples de fèqueniouses je vais vous en donner deux que je viens de recevoir il y a peu.

Le premier c’est la triste histoire du petit cochon d’Istres .

Il y avait dans la ville d’Istres un gentil petit cochon rose qui tournait sur un manège pour enfants installé au coin d’un jardin public . Le petit cochon rose au regard tendre faisiat son travail de petit cochon de manège à la queue en tire bouchon . Il tournait, tournait, tournait sans protester, sans rien demander à personne , sans grogner et sans faire tomber l’enfant qu’il avait sur le dos, quand il avait un gamin sur le dos, parce que les petits, à Istres comme ailleurs, prefèrent tourner dans la cadillac ou l’avion à réaction, que sur le dos du petit cochon rose...

Mais voila qu’un jour le petit cochon rose disparut du manège … Alors les bien-intentionnés se renseignèrent pour savoir ce qui s’était passé, et ils découvrirent que l’imam de la mosquée, qui est le curé barbu des musulmans , était allé ordonner au maire, de faire disparaître du paysage tout ce qui avait une allure de cochon parce que les musulmans ne supportent pas la vue de cet animal .

L’ennui est qu’en vérifiant sur internet , il ne faut même pas cinq minutes pour se rendre compte qu’il s’agit d’une nhorle que certains ont inventée pour porter tort au maire et lui faire perdre les municipales .

Le second exemple parle de Mélenchon ou plutôt de Mélanchon .

Quand il était petit Mélanchon était testeur de biberons, et à ce titre il touche déjà une petite retraite. Mais ça ne lui suffisait pas . Alors dès qu’il a eu son certificat d’études, il est denu sénateur , et il l’est encore aujourd’hui. Il en cumule le traitement avec ceux de député européen, et de député tout court, ce à quoi il ajoute de nombreuses retraites, de conseiller municipal , départemental et régional, et même d’Evêque de Pamiers . Non là c’est moi qui emporté par mon élan en rajoute un peu , il n’a jamais été évêque .

Enfin tout cela fait une jolie somme . Le message la chiffre d’ailleurs à l’Euro près, et je peux vous assurer que ce n’est pas rien . Presque autant que les Balkany avant saisie …

Du coup Mélanchon dispose pour ses ébats d’un hôtel particulier de huit cents mètres carrés dans un quartier huppé de Paris , et de châteaux en Dordogne , Hautefort et Les Milandes , je crois. Il est aussi propriétaire d’une gabarre sur la rivière Espérance . D’ailleurs le Canard Enchaîné en a parlé , et s’il n’en a pas parlé , il a failli le faire .

Peu importe que Mélenchon , comme tout député ait fait sa déclaration de patrimoine, on ne va pas le croire, non, ?

Voilà, c’est ça, les fèqueniouses. En bon Français on dirait des nhorles, de fausses nouvelles pour nuire. C’est dommage que des nigauds se laissent avoir à ces mensonges, et sans les vérifier, ce qui leur prendrait cinq minutes , les répercutent au vent comme des aigrettes de pissenlits.

Nouvelles du pays

 A Limoges , ancienne capitale de Limousin , aujourd'hui déchue grâce à Hollande, la Place de la République n'a jamais été ce qu'on a fait de plus beau .  Cette étendue, selon les époques , de terre, de pavage ou de dallage recouvre les ruines de la prestigieuse Abbaye Saint Martial , qui en son temps domina la vie culturelle de l'Europe de l'Ouest, et auxquelles les vandales ont accolé un horrible parking souterrain . Changement de municipalité , la ville passant de pseudo-gauche à vraie droite en 2014, et les travaux ambitieux qui vont avec.   

Deux ans de travaux  qui nous ont permis d'entrevoir les ruines de l'abbaye avant de les enfouir à nouveau dans la terre pour mieux les conserver . Foin de la promesse qui avait été faite  de les recouvrir d'un dallage transparent qui les aurait mises en valeur.  

Quoi donc? A Limoges? Mettre en valeur les richesses archéologiques de la ville historique? Vous n'y pensez pas? Vous vous croyez à Rome? A Autun? Ici on recouvre au plus vite, l'important n'est pas de voir, mais de savoir.  Et entre nous les parkings souterrains sont plus utiles que de vieilles pierres délabrées qui ne servent à rien.   

Enfin le résultat est apparu au grand jour , tout nu ... Plus un arbre ( peut on oser baptiser du nom d'arbres les quatre  ou cinq arbrisseaux chétifs dans leur pot de béton ?) Une malheureuse fontaine et son bassin venaient  rompre un peu le monotonie de l'espace , envolée la fontaine...

Et voila le résultat ... Sympa par ces temps de canicule, non?

Jours amers

Je ne dors pas …

Je vois ce que souvent je ne voudrais pas voir .

J’entends ce que je ne voudrais pas entendre.

Ai je vécu pour en arriver là ? A ce monde injuste, déshumanisé ,sans respect pour l’autre ? A ce monde du profit avant tout, des intérêts personnels et des conflits qui vont avec ? A ce monde de la corruption, de la perte des valeurs, de l’oubli de l’humain ? A ce monde sur le déclin parce que les avides ont tellement voulu tirer sur la corde du profit, qu’ils l’ont épuisé.

Je suis un enfant de la République . l’école laïque m’a élevé dans ses principes et ses valeurs . . J’ai cru en la Démocratie . J’ai vécu dans le fière Patrie des Droits de l Homme, qui ose s’en vanter encore, alors qu’elle en a perdu le sens . Liberté, Egalité, Fraternité, ne sont aujourd’hui que des graffitis plus qu’à demi effacés au fronton des mairies de la Troisième République . Seulement des mots .

Quant a la Science... J’ai cru en la Science , censée améliorer le sort des humains. Hélas… « Science sans conscience n’est que ruine de l’âme » Déjà sous Rabelais ! Ca ne date pas d’aujourd’hui...

La recherche scientifique a commencé à se prostituer au capital le jour où l’on a demandé aux chercheurs de trouver les financements de leurs recherches par le biais du mécénat c’est à dire de la soumission aux grandes entreprises . La recherche fondamentale ne peut être que publique et financée par des fonds publics .

Il en va de même pour la recherche médicale corrompue par les grands laboratoires uniquement soucieux de leurs profits et de ceux de leurs actionnaires et qui ont entraîné derrière eux la majorité du corps médical à coups de cadeaux et de bakchichs.

Quand la mission de la médecine a-t-elle cessé d’être de venir en aide aux malades , de porter secours aux êtres humains pour se muer en foire d’empoigne sur un gigantesque marché aux juteux profits ?

Il suffit de voir les batailles d’égo et d’intérets autour d’un virus venu de Chine .

Et tout cela pourquoi ? Quelle réponse à une épidémie comme il y en a tant dans l’histoire de l’Humanité. Sur quels progrès a débouché l’arrogance de ces savants intéressés ?

Une simple anecdote en dit long .

En 1720 Marseille a connu sa dernière épidémie de peste … 1720 ! Et comment l’ont combattue  les Diafoirus de l’époque ?

Par le port du masque, l’ usage d’un bâton pour ne pas avoir à s’approcher du malade , le confinement et l’isolement, et par l’utilisation d’un élixir aux propriétés antiseptiques, le vinaigre des quatre voleurs .

Vous avez dit progrès ?

On va essayer de rire (jaune) un peu quand même.