- Alors mon cher Victurnien, vous voilà
rentré. Mais qu'est ce qui vous a pris ?. Et s'ils vous
avaient retenu en prison, nous aurions eu l'air malins ! Vous
vous croyez toujours au temps de Florence Cassez ?
- Je sais bien, mais je voulais voir de
près comment ça se passait là dedans. Il n'y avait qu'un moyen
pour ça, s'y introduire. Après ça allait tout seul, j'étais tout
pareil que les autres. Allez faire la différence !
- Et alors ?
- Hé bé, je n'ai pas été déçu !
Ca ne se passe pas du tout comme ils le disent.
- Racontez nous ça Victurnien.
- Ben d'abord les histoires de vote et
tout ça, c'est de la foutaise. Il n'y a pas de vote. Quand c'est
l'heure de la fumée , le chef dit en latin : « Fais
péter la noire », et hop ça sort noir... Mais le reste c'est
autrement que ça se passe.
- Nous sommes tout ouïe...
- Je reprends au début. Nous sommes
donc entrés à la queue leu leu en nous dandinant, les mains jointes
et l'air inspiré. Soi-dit en passant , les mains jointes faut y
penser ! Moi qui les ai toujours dans les poches j'ai failli me
faire repérer avec ça. Donc on s'est assis sur nos bancs et le
tribunal s'est installé au bout de la table.
- Le tribunal ?
- Eh oui, parce que c'est une sorte de
jugement , comme dans le temps à Valladolid, sauf que à la place de
Marielle, Carmet et Trintignan, ce sont de vrais cardinaux qui
opèrent.
- Comment les choisit-on ?
- Oh ben c'est des volontaires qui de
toutes façons ne pourraient pas être Pape. Le secrétaire de
séance demande qui veut être juge et voilà. Le seul incident
qu'il y a eu c'est qu'il y a un Français qui s'est pointé, et les
autres lui ont dit en latin, « toi reste là t'es trop con ».
Mais par charité chrétienne je dirai pas qui c'était, vous n'avez
qu'à deviner.
- Vous comprenez le latin, Victurnien ?
- Je veux, voui , c'est pas parce que
j'ai fait de hautes études mais juste parce que je suis été enfant
de choeur dans mon jeune temps.
Donc je reprends. Après, le juge en
chef , a dit , « faites défiler les candidats ». Alors
on a mis une musique d'orgue et ceux qui voulaient être papes ont
fait le tour.
C'était pour qu'on voie comment ils se
tenaient , s'ils se dandinaient élégamment, et à un moment on
leur a dit de bénir, pour voir s'ils savaient faire. Ils étaient
dix candidats : trois Américains du nord, un Américain du
centre, un Américain du sud, deux Africains , un Italien, un de
l'Est , et un d'Asie.
Les juges ont noté leur tenue,
comment ils étaient habillés et tout ça.. Ce n'était pas très
parlant parce qu'il n'y avait pas bien de différences, mais quand
même il y en a un qui s'est pris une sale note parce qu'il était en
marron au lieu d'être en rouge, et qu'on voyait ses orteils à
travers ses godasses. C'était un des Américains , et déjà on
comprenait qu'il était mal barré çui là.. Après ils se sont
alignés devant le jury, et le juge a dit qu'il allait poser une
petite question pour les mettre en train. « Voyons a-t-il
demandé, quels sont ceux qui n'ont jamais juré le Saint- Nom de
Dieu ? » Il n'y a que la main de l'Américain en nu-pieds
qui s'est levée. « Bon a dit le juge, la bonne réponse
c'était de ne pas lever la main parce que le juste doit pécher
sept fois par jour, toi dit il en regardant le va-nu-pieds, tu es
éliminé ».
Après quoi il a fait remonter les
soutanes, et les neuf qui restaient ont recommencé à défiler pour
qu' on voie leurs dessous. Il y en avait cinq en dessous de soie, un
qui n'avait rien, un qui avait des trucs sales, un qui avait des
dessous en cuir noir avec des lacets, un qui avait des bas tenus par
un porte jarretelles, On a éliminé tous ceux qui n'étaient pas en
dessous de soie et on a repêché celui en porte jarretelles et celui
en cuir noir...
Le juge a demandé à ceux qui
restaient s'il y en avait parmi eux qui avaient dénoncé leurs
frères égarés pour des gestes inappropriés. Deux ont levé la
main et ont été éliminés parce que, comme a dit le chef, l'église
ne va pas faire son mea culpa et continuer à remuer le cacatum
pour les siècles des siècles. Amen.
La question suivante était :Etes
vous pour le mariage des prêtres ?. Puis il y eut :
mettez vous un préservatif pendant vos rapports ? Et encore une
question sur l'avortement.
Finalement, il n'en resta que trois.
Les deux noirs Africains et l'Italien. Le Président demanda :
« y-a-t-il des noirs ? » Les deux se regardèrent et
levèrent la main. « Mes très chers frères leur dit le juge,
en latin bien sûr, c'est super bien. Vous avez bien mérité. Etre
arrivés en finale c'est super. C'est sûr que la prochaine fois ou
la fois d'après on désignera un Africain. Mais là, c'est pas
possible, être Pape, c'est pas jouer au foot hein ! Vous êtes
forts au ballon, mais pour faire Pape c'est encore un peu juste. »
Il ne restait plus que l'Italien. « Et
voilà, dit le juge, mon très cher frère, tu as gagné , on va
pouvoir faire péter la blanche ».
- Mais vous nous racontez des
conneries, là Victurnien... Ce n'est pas lui qui a gagné !
- Hé bé, attendez la suite ! Un
peu de patience, non ? C'est moi qui y étais, pas vous !
Déja l'Italien commençait à des
rengorger, à nous regarder de haut. « Attends quand même,
lui dit le juge en chef, juste par acquis de conscience, je vais te
poser les dernières questions. Quels ont été tes rapports
avec la dictature ? - Hein dit le cardinal italien ? La
dictature ? Quelle dictature ? - mais voyons, Mussolini,
dit le juge, as tu au moins été enfant de choeur sous Mussolini ?
- Heu, non, j'étais trop petit, je ne suis né qu'en 41 ! -
Ah ! C'est un peu embêtant , je vais te poser une question de
rattrapage, au moins as tu fait bunga-bunga chez Berlusconi ? -
Non »
Attendez, dit le chef des juges, faites péter la noire,
nous ne sommes pas prêts.
Et voilà comment l'Italien a perdu et
comment il a fallu tout recommencer, chercher des candidats.
Il y en
a même qui sont venus me voir pour me demander si ça
m'intéresserait pas. Il y en a un qui m'a dit, « D'où es tu
toi ? » Je n'en menais pas large. J'ai répondu un peu au
hasard : « Andorre ». Je pensais m'en débarrasser
comme ça mais justement il m'a dit que ça les intéressait , qu'il
n'y avait jamais eu de pape d'Andorre, que j'avais sûrement fricoté
avec Franco . J'avais beau faire non non, il insistait, je me voyais
mal barré. J'ai fini par lui dire que je comprenais rien au latin ,
mais ça ne le gênait pas, j'ai même dit que je ne croyais pas en
Dieu pour m'en débarrasser , mais il m'a dit, «Et alors ?
C'est intime, ça, c'est une question qu'on ne te posera jamais, on
n'est pas la sainte Inquisition, ici ». Il m'avait chopé par
la manche et essayait de m'entraîner vers la table du jury. Je ne
me voyais pas fier.
Ce qui m'a sauvé la vie, c'est qu'ils
en ont sorti un qui s'était caché sous le banc.Un Argentin. Ils
l'ont traîné devant le jury.
Lui il avait tout. Déjà il sait s'y
prendre avec les pauvres. Il les bénit super bien. Comme a dit Don
Elder Camara, un vrai évêque bien de gauche, lui, un pas teinté à
l'eau de rose, autrefois : « Quand je donne à
manger aux pauvres, on trouve que c'est très bien, quand je demande
pourquoi ils ont faim, on m'accuse d'être marxiste ».
Ben pour celui-ci, la phrase finit au
milieu. Il n'a jamais posé la question. Il est très populaire.
En plus il soutient un club de foot. Et
puis la dictature, il connait, rien à lui reprocher là dessus. Il a
l'expérience. Pour être Pape, c'est mieux, comme Pie XII, ou comme
le dernier qui avait été dans les jeunesses hitlériennes... Là
c'est la dictature des Viola et Videla, les folles de Mai, les mères
qui continuent à chercher leurs fils disparus et tout ça... Il fera
un bon Pape !
Et puis comme ils ont dit , il a une autre
particularité : c'est un jésuite. Un noir à la peau blanche !
Vous voyez bien qu'il concilie tout.
Il lui ont demandé comment il voulait
s'appeler, il a dit « Pépère ». Ils lui ont demandé
pourquoi, il a dit qu'il ne voulait rien changer à rien, que c'était
pas lui qui allait faire des bulles pour dire qu'avorter c'est bien
ou qu'il faut mettre une capote. Alors ils ont dit « Ouais,
mais Pépère , ça le fait pas, pour un Pape, il faut prendre un
autre nom un vrai. Il a réfléchi et il a dit : «François ».
On sait pas pourquoi.
De peur qu'il se dédise ils ont vite
fait péter la blanche, et le peuple a pu l'acclamer . « Viva
el Papa ! ».. Et moi j'ai profité de l'enthousiasme pour
me carapater.
Voila comment ça s'est passé
exactement, et voilà pourquoi ce n'est pas le favori qu'ils ont
pris. Foi de Victurnien Pétassou.
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